どんな時も自分らしく - 明日に架ける橋〜がんと私…今ここ日記〜

2014年3月22日・土曜日・晴れ（暖かい）

まさに春を感じる良い天気だった。
昨日はあれから3人で楽しみました〜♪
撮りためて来てくれたiPad見たり、娘が車椅子押してくれて（看護師さんも同行）、売店までアイス買いに行ったり。
凄い進歩でしょ！ついこの間まで寝たきりだったのに。
不思議だ…。
独りの時はいろんな想いが過ぎり、悶絶としたりもするのに、子供達といると、そんなおもいの一切が消え去り、
私はまだまだこの子らと一緒にこうやって生きるんや！
って想いだけに包まれる。
女は弱しだけど、母は強し
って事でしょうか。。。

龍はずっと絵を描いていた。（幼い頃から絵を描く事が好きで、それは今も続いている）
ちまちました雑貨好きの私とりーは、最近手に入れたお気に入りのはんこセットを押したり、猫写真集見たり。
いつもそれぞれが家でやっているような事を楽しんだ。
各々の事をやっていても、ひとつの空間に一緒にいることが出来るということは、実はとても幸せな事だったんですね…。

そんなこんなで時間はあっという間に過ぎて行き…。
夕方、夫が迎えに来て、3人で帰って行った。

夜は友人と例の息子たち3人も一緒に来てくれる。
放射線照射の時のマスクでも盛り上がる。
やれフェンシングの時被るやつみたい、だとか、スパイダーマンだとか、犬神家の一族のスケキヨみたい、だとか（笑）

「たぁってさ、どんなにキツくても、耐えきれないような事でも、全部笑い話みたくしちゃって、ゲラゲラ人を笑わせるんよね。それってたぁやから出来る事やと思う」と友人。

別に自分では意識してないんやけど。
昔からそんな部分はあったように思う。
今の状況だって、まともに考えるならばとんでもない状況だ。
それこそ余命云々の状態なのだろう。
でも、それをどんなに悶々と考えても、どうなる訳でもない。
オプティミストな自分、悶々とする自分、がんである自分。
そのどれもが自分であり、それは変える事なんて出来ないまさに自分自身の事であり、自分が引き受けるしかない事。

「今」を、今この瞬間を生きるしかない…。と思う。
時は待ってはくれない。「今」と思うはなっからそれはもう過去になっていて、今という時すら無いのかも知れない。
誰もがサラサラと落ちて行く砂時計のような時間を生きている。
明日何が起きるかすらも分からず、皆、不確実な生を生きている。
だとしたら…。

私は私でいよう…。
全身がんだらけでも。
私の心や私の全てががんに侵されている訳ではない。
全てを受け入れて行くということは、諦める、という事では無く、
自分が自分で在ることを再確認して行く、という事でもある。

うむ……。
なんか上手く言葉にならなかった気もするが…。
要するに、ただたんに、

楽しみたい！人生を！

って言いたかったのかも。